读《爱的博弈》
是什么原因促使两个人决定结婚，携手共度下半生？又是什么导致大多数人对婚姻生活如此不满？前者基于 信任 的建立，后者则是因为 信任 被破坏。
为何在双方婚姻关系中信任如此重要？因为信任来之不易。动物的本性是趋利避害，人也一样，在生活、与人交往中往往都带有目的性（利益驱使），并且让自己能从中获得最大利益，有时候需要伤害甚至阻止对方收益。而婚姻不同，它需要双方彼此为了对付的利益做出一定退让，信任在这个过程中产生。
《爱的博弈》里阐述很多内容，而核心内容是信任，根据这本书的内容，简略地画了下面的示意图：
信任是婚姻的基石，双方之所以产生信任，是因为双方愿意为对方的利益而改变自己的行为。然而信任并不是一成不变的，如果双方彼此信任度高，他们会相互尊重，婚姻关系稳固。然而，如果信任遭到破坏，会出现背叛，导致各种各样的婚姻问拆禅题，如果要修复这些问题，不仅需要双方促膝长谈，更重要的是共同努力修复信任。
信任源于为对方牺牲自身利益，而情绪则是维护信任的关键。当双方因为生活琐事而产生冲突时，他们的情绪会因为争论的内容起伏不定。因此作者将情绪划分为三个盒子：美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。
这三个盒子中，美好盒子给双方带来最大收益，但是却需要花费时间和精力去维护；与亩御激美好盒子相反的便是糟糕盒子，它有着极大的摧毁性；中性盒子虽然看似作用不大，但它却是一个临界值，能防止双方的情绪滑向糟糕盒子。
因此，把控好情绪是重要手段。如何把控情绪？这就谈到作者提出的 元情绪 和 情绪协调 。
我们对待感受的态度主要源于童年，这导致我们的自我情绪的觉知各有不同，面对同一件事时会产生截然不同的感受，一旦双方对这件事的感受产生极大分歧便会产生争吵，争吵时我们往往会失控，很难从对方的角度理解，以至于所说的每一句话都是站在对方的对立面。想要避免这样的情况出现，就要慢慢提高自身的情绪协调能力。
提高情绪协调能力要做到不论在平常的交流还是对某件事有争议时，先放下自己的态度，不做出任何反驳，而是倾听对方的全部想法、感受和需要，并且在他倾诉完后能够简明地陈述他（她）的观点，才做出适当回应，之后再交换角色。
要求双方在情绪协调能力上做到极致很难，因为冲突一旦发生，我们便想着要说服对方，只有一方足够冷静，主动充当倾听者，并且不断鼓励诉说者把自己的全部想法不留余地地表达出来，才能做到真正的共情，从而找到双方都能接受的平衡点，正如书中说的——“理解先于建议，引导才会更有效”。
情绪、沟通都是维护信任的手段，而最终目的是重建信任。双方达成共同蓝图是重迅袜建信任的开始。
每个人对婚姻关系的理解不同，因此总希望婚姻生活能够向着自己所期望那样发展。然而实际情况往往总被一些琐碎打破，或者觉得伴侣不像自己所期望那样而产生失望。如果两个人仍然希望继续婚姻关系并且向着好的方向发展，那么共识蓝图必不可少。共识蓝图是双方通过情绪协调后约定的共识，并且双方都为彼此做出让步，在生活中都向着这一共识去改正之前的错误。
爱情真是一场博弈，一旦一方的利益没有被满足，或者收益远远小于期望值，不论之前两人之间有多少美好的回忆，都将成为往事。
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摘录
《爱的博弈》：亲密关系的五种互动模式
HEELO~我是银子。
上周看完了一本书，名字叫：《爱的博弈》，是由美国著名心理学家约翰.戈特曼研究撰写的书籍。通过在华盛顿大学建立的爱情实验室，对700对伴侣进行研究，结合大量的测量以及自身参与的情感案例，写出了这一本与爱相关的，工具书籍。
由于干货较多，我需要拆分进行输出与总结。今天就先聊一聊 亲密关系中的互动模式 。
在书籍的前半部分，从如何进行关系发展入手，作者提出了一个概念，“捕鼠器五部曲”，告诉我们关系是如何从滑动门时刻，走向最终的报复性破坏。
在跟随书籍梳理中，我回顾了自己的经历，对互动模式，进行如下总结。
我们首先要知道一个标准的好关系，才能进一步地去觉察探讨有破坏性的关系。
当感情在逐步升温时，我们一定程度兆巧上会贴近彼此，去交流和沟通。
这就是面向关系中的彼此，每一句话，每一段沟通，都是为了让对方有更多话语可以去倾诉，被聆听，因为想要建立稳固的关系，需要耗费心神。
可当关系不断的趋于平稳，各自的重心慢慢从关系中调整至所遇到的事情，或者自我的角色不断的叠加，背向彼此，也是我们常常在做的一件事。
当开放式的对话，走向封闭式的一问一答，背向关系模式悄然族段键运转，若不及时觉察，放任继续，关系的破裂如约而至。
当我们*惯运用背向模式，进行沟通互动，伤害必然会发生。
若再不及时进行修复，又或者因为不知道如何应对选择逃避，视而不见，出现的问题事件并未解决，就会成为了彼此心理的疙瘩。
要知道，我们不可避免的，会产生摩擦，争执，意见不和，误会。那些未被解决的关系问题，过往的疙瘩，就会被反复地翻出来，被提及。
只因翻旧账的一方，在这个问题上，无法释怀。
若是翻旧账，都无法让关系中另一方觉察到关系需要被修复，那么再往下走，就会发展成为消极应对模式。
由于一而再，再而三地被伤害，被忽略，不能及时沟通，修复关系的伤口，以至于缺口不断的扩大，原本互相博弈拉扯的彼此，开始对关系感到厌倦无趣，对感情本身产生了失望。
在这样的状态下，彼此对于关系的感受和表达，也变得越发消沉。
若是消极，都无法引起原本热恋关系中的彼此用心，那么战争的爆发，是必然会走向的结局。
攻击不断上升，从彼此怪罪，到侮辱。燃没
最终把原本亲密的两人推向远处，并且在关系中建立一道无形的墙，害怕彼此的进入，虽然抵御了伤害，也隔离了亲密。
我用了相似的对话，对五种关系互动进行举例，你是否觉察出有趣的现象？
沟通，或者说彼此的对话，很容易成为关系被觉察的对象，了解关系双方，此刻处于哪个位置中。
1 ?不断地制造 开放性 的话题，邀请对方进入自己的生活中。是面向彼此的关系。
2 ?不断地进行 封闭性的语句 ，让对话中的彼此，觉得对谈需要快点结束，因为感受到没耐心。是背向彼此的关系。
3 ?不断地在 封闭性语句 中，加入过 往未竞事宜 ，旧事重提。是翻旧帐的关系。
4 ?不断地在 封闭性语句和未竞事宜 中，加入了对彼此话语的 消极理解 ，再通过 消极词汇语句进行表达 ，让关系亲密值不断亮红灯。是消极应对的关系。
5 ?不断地在 封闭性语句和未竞事宜 上，加入了对彼此 侮辱性的看法和表达 。是相互攻击的关系。
因而关系的存在，如同跳舞一般，时而面对彼此，时而背向彼此，时而翻旧帐，消极应对，都是关系的常态表现。
只是身处局中，若不能识别关系模式在进行伤害，我们便会无端地陷入恐慌与无措，以为所有的关系，都是有甜蜜时刻，但最终要接受它的苦楚。
而真实的相处模式，是在觉察关系的不足时，及时地去进行调整，沟通，去进行利于了解彼此的关系互动，让双方感到被关心被爱护被支持。
爱情的萌芽，可以是无厘头吸引。
但要凭借爱意，发展拥有一段真挚的关系，需要的不仅仅是本能需求，还需要学*，练*，如何表达爱，如何体现用心。
爱的博弈
爱的博弈
《爱的博弈》的作者华盛顿大学教授约翰?戈特曼博士被誉为“婚姻教皇”，在美国被视为与罗杰斯和荣格齐名的人际关系大师。从1986年起，他在位于西雅图的婚姻与家庭研究所——“爱情实验室”——中对700对伴侣进行了长期的观察研究并建立起一座数据库，第一次将博弈论用在赢得爱情的领域，让像雾像雨又像风的爱情变得不再扑朔迷离。
爱的博弈:建立信任、避免背叛与不忠
作者：约翰·戈特曼,娜恩·西尔弗
译者：穆君,伏维
出版：浙江人民出版社有限公司 2014-2
平装：16开236页
ISBN：9787213058653
定价：49.90
丛书：西雅图爱情实验室的心理学报告
外文: What Makes Love Last?:How to Build Trust and Avoid Betrayal
编辑推荐
大量观察数据让爱的测量不再是个难题，事实上，确实有方法可以通过数学的方式计算出伴侣间信任或背叛的程度。本书提出了信任标尺与未来出轨率的评估方法，探讨了如何理解和预防背叛，弥补不忠的恶果。本书收录了大量具体可行的自我测试，书中介绍的方法经过实验证明并切实可行，不仅适用于婚恋关系，对一般的人际交往也有所助益。湛庐文化出品。
作者简介
(美国)约翰?戈特曼(JohnGottman)，美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家，被媒体誉为“婚姻教皇”。4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理并配前协会家庭心理学分会会长奖章。2007年，美国具有相当权威性的刊物《美国心理治疗网络》及《美国心理学家》杂志评出20世纪最后25年，美国心理治疗师眼中更具有影响力的10位心理治疗大师，戈特曼赫然在列，与卡尔?罗杰斯、卡尔?荣格齐名。
(美国)娜恩?西尔弗(NanSilver)，作家、记者与编辑，在育儿、婚恋、心理学与健康等领域进行研究与写作。
媒体推荐
著名经济学家、北京大学教授汪丁丁鼎力推绝清荐
由于人类的特殊性质，夫妻关系的核心是情感而不是博弈，《爱的博弈》概括的是“爱情实验室”里的`夫妻关系研究，浓缩了几十年的数据，得到了许多有益的教训。也因此，我向中国读者推荐这本书。
目录
前言爱的毒药与解药
01信任困境：信任还是不信任?
信任是爱的基础，我可以通过信任缺失判断出伴侣关系的危机，甚至比他们自己发现得还早。
02三个盒子的选择：亲密关系的情绪收藏
即使最健康的婚恋关系，伴侣也会发生口角，甚至激烈冲突，相互尊重、相互爱慕的”美好盒子”虽好，却没人能永远待在那里。
03欺骗的迷雾：从可能到事实的出轨路线图
出轨是婚恋关系危机卖基的警示器，但是不管花边头条怎么写，这些出轨的人并不是恶魔，他们的婚恋关系本身常常才是导致外遇的原因。
04男人与性：与性背叛有关
男性比女性更关注性。而有研究显示，对于女人来说，早已不是7年之痒，而是从2~4年时就开始了。
05背叛的10种方式：从精神出轨到消极对比
身体出轨并非唯一的婚姻破坏者。你可能会忽视其他的背叛方式，而它们和外遇一样具有破坏性。
06情绪协调：信任与和谐的基石
当伴侣相互间有了深层理解，并能彼此亲切地表达，真正的亲密便会产生，这就是“情绪协调”。
07集体独白的困局：实现亲密对话的艺术
他们的谈话总是无视他人的存在，不能倾听、很少提问或紧跟别人的想法，我们将这种现象称为“集体独白”。
08滑动门时刻的博弈：向伴侣靠近
现实生活永远不像童话故事里写的那样美好，随时注意缓和气氛、在“滑动门时刻”面向伴侣很重要。
09戈特曼-拉波波特蓝图：让冲突讨论富有建设性
如果不能陈述对方的观点且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。
10出轨概率：出轨的预测及修复
并非所有婚姻都可以或值得挽救，无论如何，你首先要诚实面对自己，也要诚实面对伴侣。
11距离与美的谬误：婚姻中的 *** 地图
大多数夫妻想要拥有的不单是充满激情的性生活，还有更亲密无间的感情。
12“我们”和“我”：应该放手的时刻
为何有时纵使做出百般努力也无法挽回婚姻与爱情?原因很简单：至少有一人已决意放弃。
13零和婚姻的救赎：重新学*信任
愉快的亲密关系对你的健康有益，而糟糕的婚姻会损毁你的健康。长期的孤独才是更猛烈的毒药。
14真爱矩阵：你是否拥有值得信任的真爱
爱情或许会有倒退、有麻烦、有不满，但是彼此间的信任稳固坚实，便足以让爱情延续下去。
附录1亲密对话的4个补充技能
附录2冲突解决工具包
附录3为什么不 *** 了：从博弈论开始的分析
译者后记 ;
《爱的博弈》约翰.戈特曼
《爱的博弈》约翰.戈特曼
婚姻中伴知中侣双方的相处之道
今日学*大纲
1.信任困境
2.进入糟糕盒子
3.消极对比
糟糕盒子里面装有所有的消极行为，包括发火，指责，打架，威胁，防卫，悲伤，失望，恐惧，紧张，消极 *** 和轻视。怒不可遏。
交流，是婚姻关系中对来自伴侣内心的理解和尊重的渴望，以及获得理解和尊重的能力。
进去糟糕盒子的五个步骤
①滑动门时刻
当一个人想要表达时，另一个人却转身离开
②遗憾事件
对方不能为自己的行为道歉，选择逃避，让伤害和愤怒发展，就会造成遗憾时间。
③蔡格尼克效应
我们对那些没有完成的事情记得更清楚，而对已完成的事情记忆力却很弱。
④消极诠释
把中性过积极的事情解读出消极的含义，通常忽略对方50%的积极行为。
⑤破坏力极强的四中交流模式
批评，蔑视，防御，筑强。
三，消极对比。
在发生冲突时，将对方与想象中或者现实中的他人对比。
这种消极对比是不能意识到的，放置过忽略那些危险的想法，因为他们认为每个人都会有这禅猛如些想法，当这些想法和疏远，缺乏沟通等行为一起出现时，读婚姻的伤害就更大了。
背叛的方式
婚姻中，我们所说的背叛，大多是生理上的。
今日学*大纲
1.内心活动是无法隐藏的
2.你的行为出卖了你
①最容易发生的情感虐待–轻视
不论是频繁的辱骂还是细小的怠慢，盛气凌人的态度都可以称之为情感虐待
②滋生抱怨是因为不公（做家务）
你的因为出卖了你
1.精神出轨
2.破坏相互信任的武器–说谎
说谎是为了息事宁人
3.反伴侣同盟
妻子和丈母娘
丈夫和婆婆
4.在重要时刻的情感缺席
5.违背诺言对于爱情来说，违背诺言就像故意欺骗一样危险。
轻视，不公，说话，情感缺席，反伴侣同盟
促进双方亲密交流的方法
婚恋关系是一种承诺，但它不是手铐和 *** 口，如何让夫妻间的爱保持长久，需要夫妻双方共同努力进行协调。如何建立信任，促进感情交流。
今日学*大纲
一、用情绪协调实现亲密对话
二、用蓝图法让冲突讨论具有建设性
心理医生鼓励通过交流，用言语的力量去化解分歧。除了模仿，更重要的是能够深层次的相互理解。
1.将你的情绪说出来
很多人其实不能将自己的情绪用言语表达出来，因为他们不知道自己贺启的内心真在发生什么，这显然成为了感情联系的巨大障碍。
采用“聚焦”的方法，测量生理指标。
精准 *** 自己的情绪。
积极的情绪
有趣，幸运，满足，感激，怀旧，性感，吸引，好玩，傻气，兴奋，强大，聪明，愉悦，骄傲，快活，被尊重，安全
消极的情绪
被疏远，内疚，悲伤，愤怒，自卑，紧张，背叛，孤独，心烦，受挫，无力。
2.提出开放式问题
①今天工作怎么样？
②你对这部电影怎么看？
③你看起来有点烦躁，发生了什么？鼓励谈话继续
3.加深你们的联系
用自己的语言把刚才听到的话在重复一遍，不 *** 设，扭曲原意。
4.表达你的热情和同情。
讲道理并非总是好的，讲理让给他人做，当伴侣感到烦躁时，你要做的是让你的伴侣知道，你是站在她这边，她需要你能理解和接受她的情绪并认为这些情绪是正当的–因为所有的情绪都是正当的。
不要轻易说出自己的建议，现成的建议对有些人来说显得太轻率和无理。很多人会这样想：“你以为我想不出解决方案吗？我又不是笨蛋”
理解必须先于建议，如果对方没有问，很不不需要给出建议，你只要陪着他，倾听就是你能做出最大的贡献。
二、用蓝图法让冲突具有建设性
解决伴侣之间的冲突：家庭联席会议，在“戈特曼.拉波波特蓝图”指导下进行有意义的讨论。
理论：如果你不能陈述对方的观点并令其满意，就不要妄想说服对方，解决问题或达成共识。
除非你能让对方说：“太好了，你能明白我的意思了，这就是我的看法和感受”否则，要做到这一点就需要轮流诉说和倾听。
1.家庭联席会议主要的两个步骤
①回顾最近两人之间发生过的好事。强调正面，积极之事可以化解紧张，让双方更愿意合作。
②决定你们这次要拿出什么分歧点来进行讨论。仔细推敲过去的冲突，能让你们的关系产生更为深刻的洞察力。
2.诉说方与倾听方要遵守的法则
多次互换角色。
诉说方：尽量充分的表达出你对此事的感受和期望。但现在的任务不是说服对方
出轨后的信任重建
今日学*大纲
一、第一阶段：弥补
二、第二阶段：情绪协调
三、第三阶段：接触
1.背叛方保持耐心，直面伴侣的深刻怀疑
这一阶段，出轨一方必须承担全部责任，听伴侣诉说，尽力去理解。
受背叛方要努力给“原谅”留下一丝余地。
2.坦白以及行为等转变和透明
如果没有对罪证进行彻底的剖析，就永远不可能打破不信任的迷障。只有对方表现出绝对诚实，这断婚姻才值得挽救。
3.寻找外遇发生的原因，承担责任。
觉得孤独，做消极对比？一人做事一人当，承担责任是治疗过程必不可少的一部分。
4.背叛方的原谅
二、第二阶段：情绪阶段
深感被伴侣理解并理解伴侣，是防止出轨的终极法宝。要让伴侣知道自己内心深处的悲伤，黑暗和脆弱确实需要勇气，如果对方明白另一方的脆弱，那么双方就不会感到自己孤独而是有所依靠。
同时，还要将他们的“最新协定”告诉他人，并正在努力重建信任，这有助于重大创伤的关系的“真正”重建，也能从亲近之人那里获得支持，对未来的路更加坚定。
三、亲密接触
1.关于感觉和亲密
2.关于身体
应该放手的情况–5个维度
今日学*大纲
一、维度1：温情与爱慕
二、维度2：我们和我
三、维度3：爱情回忆
四、维度4：“为挑战困难喝彩”与“陷入混乱”
五、维度5：失望与满足
《爱的博弈》讲了什么内容呢？
爱情的博弈20世纪最度具影响力的心理治疗大师、美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼亲密关系四部曲之三，美国亚马逊热销13年，让婚姻持久保鲜的人际关系圣经。
揭示关于爱运则的谜团：该如何定义爱情？为专何有的爱情谨衫持久，有的早逝？该如何建立信任、避免不忠与背叛？用科学的答案教你把握爱情的来龙去脉，识别暗示爱情冷却的蛛丝马迹， 修复被生活磨损褪色的关系，让一段感情重新焕发活力。
主要策重介绍对旁晌棚感情关系的分析和技巧运用。一整本书都是干货，看完想让人给作者跪下。从零和博弈的角度来探讨属实际的人际关系，理论和方法的论证都是非常实用的。在我心里这已经是对于心理学来说宝典的存在了。
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