100句文案精选[没电了的幽默说说]

没电了的幽默说说

1、早早起来真的可以做很多事比如…再睡一觉~

2、18她虽然不是我，但还是能感同身受，相似的人适合一起欢闹，相辅相成的人适合一起变老。正好，她俩都是。

3、圣诞节为一些琐事和女朋友吵起来了。吵着吵着嘴都干了，看到桌子上有个橘子，顺手拿起来边剥皮边吵，剥好了*惯性的递给她一半。她先是一愣然后就笑了：“我们正在吵架，你认真一点好吗？”

4、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

5、我想马上把我37码的鞋bia送到你42码的脸上。

6、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的，，，这孙子冻了！

7、【没电了的幽默说说】​家里停电，我一想没有网，不如开了电脑画图吧，一想我的电热鼠标垫岂不是不热，再一想没电开什么电脑啊。

8、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

9、​单身久了，看见母猪我都觉得它眉清目秀.

10、独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。

11、很多人在遇到电车没电这种事情时，都会先给家人或朋友打**求助，然后用绳子将电动车拉回家。但拖车的行为在很多地方都是不允许的，毕竟这样做会存在很大的安全隐患，特别是在晚上。为了安全起见，建议大家应该找到可以充电的地方充电，或是随身带着一个助推器，以备不时之需。

12、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

13、今天整个小区都停电了，无奈只能爬楼上来，30层的楼快爬到顶才到家，很意外的是7分钟爬楼上来没费劲，感觉非常好的有氧运动，决定以后每天晚上下班都爬楼回家，努力坚持。

14、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

15、​女：我和你妈同时掉进河里你会先救谁。男：你不是会游泳吗，我当然救我妈。女：我是说假如我不会。男：你不会游泳你带一个老太太去河边干嘛！女：你真是死脑筋，我是说假设。男：你怎么不假设你妈。女：好，好，好，那我妈和你妈同时掉进河里，你会先救谁。男：你没事把两个老太太假设到河边干嘛！再说了，我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯这么大容易吗？

16、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

17、​肚子饿的时候，路边摊吃煎饼果子不敢加根肠。

18、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为你丢了也没人会捡啊。

19、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

20、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

21、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车。

22、​一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话：“回收

23、由于停电，活动推迟一小时进行。

24、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

25、无奈停电了。整栋楼安静得只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！

26、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

27、没电的日子，仿佛回到了原始社会。

28、去战争的话子弹会飞向你。

29、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。

30、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！天空一声巨响，劳资闪亮登场。老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了。停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电了！每次刮风就会下雨，一下雨就会停电，一停电就打**咨询，结果传来，今日无重要停电信息。劳资一上线，全球都停电。

31、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。

32、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。

33、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

34、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

35、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

36、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

37、如果你是花，牛不敢拉粪。

38、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

39、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

40、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”

41、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。

42、闷热的天，难道就不应该起点风吗？吹走压在心上的顽石，回到家，打开空调，唉，没电了。

43、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

44、暗香，你就这么几道提问，小case啦。我今天上来看看我的那堆提问，深刻地认识到，采纳是有限的，头疼是无限的，呵呵。咋办好哦，哪个好心的幽幽忙我决定一下吧，晕死，我没时间啊。

45、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

46、每次刮风就会下雨，一下雨就会停电，一停电就打**咨询，结果传来，今日无重要停电信息。

47、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

48、其实我不是胖，只是懒得C而已。

49、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

50、真正的强迫，敢于面对自己没有厚度的脸皮。

51、你要是听话，就给你一个么么哒。明人不说暗话，我想做你心间上的女人。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。我一向勇于认错，坚决不改。你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。想要有空余时间，就不要浪费时间。两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

52、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

53、别让这个影响了心情才好。淡定，不管怎样，患得患失的不好，顺其自然好了

54、【没电了的幽默说说】一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

55、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

56、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

57、无奈停电了。整栋楼安静的只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！

58、我真的是感觉到特别的落寞，这大概就是上天给我最难的时候了，家里没电的时光，真的是让自己举手无措，无法让自己找到有事可做，好像手机没电，电池没电，电脑也没电，只能让自己落寞的坐在沙发上，让我感觉这才是我人生当中最寂寞孤独的时刻。

59、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

60、去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，妈的，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来！

61、停电了我才知道，原来我怕黑，一瞬间的黑暗使人眩晕，让人没有安全感。经历过才知道！

62、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

63、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

64、其实你没考上大学也不是什么坏事，至少对大学是一种幸福。

65、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗？单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说没有。小女孩笑着说：妈妈怕你害怕，让我给你送来。

66、有好消息，有坏消息，你听哪个？坏消息是什么？我们迷路了。这里我不知道。而且，我想我们今后必须吃牛粪生活。好消息呢？有牛粪！什么？

67、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

68、无征兆的，停电了，屋子里乌漆抹黑的，什么都看不见。

69、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

70、突然停电,小区里漆黑一片。

71、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的！

72、总有这样的一种人，我们称之为“井”，就是横竖都二的意思。

73、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

74、让你瞬间开心的句子：适合发朋友圈，让你人气爆棚！

75、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。有钱就败家，没钱就拜神。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

76、深夜了，我突然想要学*，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。

77、当我鼓起勇气决定说的时候、**却没钱了。

78、比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅，选不选我做你男人自己看着办吧。一天中最美好的时光，就是洗漱完之后躺在被窝里玩手机。手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了。加我，不跟我聊天，不给我点赞。也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗。以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，妹子在何方。我真的狠单纯，心思没那么复杂，一天到晚只想着怎么祸害你。

79、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？你长的就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。你不要只看到有钱人表面上的一帆风顺，其实，人家背地里也是一帆风顺。脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！八百年前立的旗杆，老光棍。没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。不要以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。天下之大，大不过你缺的那块心眼。岁月是把杀猪刀，可是你丑得让它无从下手。脑袋空不要紧，关键不要进水。阎王出告示，鬼话连篇。

80、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

81、老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了。

82、手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

83、​大学是女生乳房发育的最佳时期。

84、家里停电了，以为是没电费了，然后去充电，谁知道充完电费，插上电表，发现剩余金额还是零，无奈的我只能把自己电表卡给物业，看看到底是怎么回事，只留我一人坐在门口吹着冷风，是不是跺一下脚。

85、.停电了,我点上蜡烛继续看书。

86、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

87、大冬天的停电是对生活各方面都造成了影响，简单的喝水洗澡都成了问题。手脚都是冰凉冰凉的主要的是还是怕手机没电又睡不着，煎熬啊。

88、那一年，风花雪月，两情相悦;那一天，万里挑唯我独尊;值此寡人生日之际，傲视群雄，心头涌现一句话:当初俺是最快的!

89、今天到公司大家意外的发现停电了，卷帘门都打不开了，更别提工作了。既有点尴尬，又有点兴奋，还有一丝无奈。有点累，不太想回家，但是没办法啊。我要拖着沉重的双腿回家睡觉了，天气还是很不错的，适合睡觉。

90、家里停电了，不知所措，古代人是怎么过得？不得已找个有电有网的地方，其实周末更想窝在家中……停电了，我还能干什么了？无奈的现代人……

91、你的智商已经欠费，请充值后再和我说话。

92、我依靠你，看夕阳，谈过去，互相支持，从早上到晚上。我最好的朋友，这一生，谢谢你。

93、这个妙招就是使用助推器！电动车没电后推车会很吃力，主要是因为电动车的轮胎面积较大，导致轮胎与地面的摩擦力变大。如果大家有观察过就会发现，轮胎比较小的电动车推起来更轻松，而轮胎比较比大的电动车推起来就很吃力。所以，我们只需要在轮胎上安装一个小轮子，就能让推车变得更轻松，不会感到非常累。

94、不要假装强迫你。我会用棍子刺你的。

95、媳妇儿，你这样还在婆婆面前显摆，给你个眼神自己体会！

96、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。

97、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

98、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

99、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

100、劳资一上线，全球都停电。

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