100句文案精选[形容肚子疼的搞笑说说]

形容肚子疼的搞笑说说

1、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin…贼”end

2、我弟和我妹在我旁边打游戏，我在背单词，实在看不下去，我上手了，于是我现在一肚子气，三连败。

3、怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！

4、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！

5、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

6、这两天老拉肚子，我的胃真是太敏感了，有时候喝点凉水就会肚子疼，幸好不是经常只是有时候而已，但是我好难受啊，不想跟任何人说，因为我只想给你们传达积极乐观的东西。

7、的一次方，这人真2的2次方，这群人这2的N次方，大家都2了，就不在是收到此短信的朋友请互相转发，将2的精神传递下去！

8、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

9、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

10、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

11、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

12、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

13、除了吃太撑没睡醒胃疼头疼眼睛疼脚疼肩膀疼膝盖疼肝疼肚子疼的时候之外他都会答应我的，我觉得自己有了不少进步。

14、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

15、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来！

16、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

17、【形容肚子疼的搞笑说说】**：亲，我妹才12岁啊！

18、买家：“朋友660包邮吧！ ”

19、生命之中总是有太多的感动，难忘的是你灿烂的笑容，伴我一起走过茫然与冲动，借着凉爽的夏风，把祝福向你奉送。愿你：天天开心！

20、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”

21、最近作息乱得一塌糊涂，三天睡了大概10个小时，晚上不吃凌晨吃很多，胃疼，瘦了三斤，憔悴得像个贞子一样精神又亢奋的要死。

22、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

23、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

24、我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。

25、女汉子的一句“我没事”比萌妹子的“好难过”更让人心疼。

26、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

27、关于晒照这东西，晒得是自我修养，照得是万丈光芒，你见哪个女人准备照太阳时候不化点妆，抹点化妆品涂点防晒霜美容一下得。

28、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。

29、“我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！”

30、成日的网课好似就是关我一个人的事，代个班都一大堆问题，真是一肚子气！

31、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

32、好像是肠子往外拽那么痛，很痛。

33、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

34、那人又说：“只能后天给你发货了”。

35、【形容肚子疼的搞笑说说】失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

36、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。

37、有点想哭，空肚子喝了酒很不舒服，一阵阵的可难受了。

38、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

39、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。

40、0你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

41、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

42、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

43、肚子里好象有一百只老官鼠在撕咬。

44、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

45、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

46、一肚子气，跑去图书馆发现全满座了我又回家，还是家好。

47、悲催，回来第一天肚子一直不舒服，难受，想哭。

48、当你生病的时候，谁来安慰！

49、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

50、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

51、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……

52、理发不如理想，理发顶多是个美女或者帅哥，理想至少可以让你成为大梦想家。

53、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？

54、身体不舒服，肚子胀，浑身无力，不想吃东西，有点想吐，站在去上班的地铁上，还想哭。

55、我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。

56、全身一点力气都没有，疼到一身冷汗，感觉像有种力量在使劲扯和捏自己的肚子。

57、我相信你回做到的，我也确信你很快心情会平静下来，不再生活在自己那个小小的世界里我希望你不要总是活在自己的世界里，

58、春天搞笑句子！经典又搞笑的句子，每一句都笑不停！

59、有次去理发让理发师剪个三七分，剪完发，理发师问我头发怎么那么黑，我沉默了一会儿对他说：我头发抹了芝麻开出了中门。

60、 买家和**的爱恨情仇

61、女人是水做的，男人是泥做的，混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。

62、0以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

63、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

64、活了二十多年，第一次体会到了胃疼是啥滋味儿，真不好受。

65、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

66、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？

67、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

68、喜欢上一个双汇柜台MM，有啥好办法追求吗？天天去买肉，然后假装忘记不拿，她会叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！

69、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

70、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

71、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的*惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

72、客户问：你们工厂在哪里？我怎么找不到呢？我说：就在北苑路呀！客户问：我找了半天了，就是找不到呀，来接我吧！我说：你在哪里呀？客户说：我在马路中间。我说：好吧！你厉害。那你抬头看看，你那里有什么标志性的建筑物和其他店铺什么的。客户说：我抬头看见一个太阳。我无言以对了。

73、女友问我：我和你妈同时掉水里，你是先救你妈，还是先救我？我一时间左右为难:我会和你们一同跳进水里，然后我们一起自救吧。如果自救都不行，我会完成你的心愿先救我妈，人之溺水，其言也真。

74、每天一到上班的点就肚子痛，天不要我上班呀。

75、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！

76、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”

77、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。

78、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

79、班级里一个人也没有,我正扫着地,小腹突然抽痛了一下,然后隐隐作痛起来。

80、又到了每月最难熬的这几天，肚子痛到不想说话。

81、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好*惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

82、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

83、经典幽默的搞笑句子，全网最逗，笑到肚子疼。。

84、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。

85、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

86、行云流水丹青妙笔拍案叫绝妙笔生花笔扫千军笔下生花惜墨如金点石成金笔下生辉一气呵成字字珠玉酣畅淋漓淋漓尽致栩栩如生维妙维肖惟妙惟肖文笔极佳才思敏捷博学多才才高八斗学富五车言简意赅完美无缺一针见血远见卓识义正词严出口成章出类拔萃出神入化气贯长虹气势磅礴气吞山河排山倒海惊涛骇浪雷霆万钧惊心动魄横扫千军惊天动地见缝插针文从字顺十全十美无懈可击无与伦比龙飞凤舞文笔犀利文风幽默文章雅致层次清晰观念明确欢风华丽妙不可言妙趣横生短小精悍寓意深刻朴实无华个性张扬文笔流畅辞藻华丽人物丰满形象鲜活一语惊醒梦中人。语不惊人死不休。添一字嫌繁,删一字嫌简。(非成语)。

87、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇)，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。

88、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！

89、买家：我女朋友穿着你们店里的鞋跟別人跑了。我能不生气吗？早知道就不买你们的鞋了，我怎么就这么倒霉呢。

90、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

91、我倒要看看身体还要作什么妖重感冒还想吐，肚子痛，腿也疼，嗓子要冒烟小张好悲伤。

92、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

93、追求女孩子就是追而求之，求之不得，难怪我向女孩子表白，她就一口答应了先做朋友，没想到三下两下就有女朋友了。

94、脾气不好，学*不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

95、**：求求你别再给我打字了！我想发火又怕差评，你饶了我吧！

96、买家：“汗！咬下来了吗？”

97、大姨妈，你下次来的时候给我来个来电显示吧，不要再折磨我的肚子了。

98、幽默搞笑押韵的句子，个性拉风，句句让人笑岔气！

99、一股剧烈的疼痛油然而升，刺激着我的神经。我的肚子像是被万根灼热的利刀刺着，一股绞心的疼痛遍布我的全身。

100、他双手捂着肚子，满头大汗脸色苍白，接着就光临了十五次厕所

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